• 这几天,在豆瓣上关注了以为名叫“嘉倩”的89年的女孩子,性格中仿佛带有点当年三毛的色彩。一直以来,挺喜欢三毛的文章,只是有点惋惜她最后以这种方式离开了人世,不过想想,古往今来古今中外,很多有名的有作为的人最后的结局都是不尽人意。其实,做个普普通通的人也是挺好的。记得高中那会,最是喜欢写一段一段的话记录自己的心情,虽然字里行间透露出来的是稚嫩,还是乐此不疲。也会找机会发部分的文字在电脑上,那时候觉得别人给我的文字评论就是对我最大的肯定,评论不多,但是足以让觉得还有人在欣赏自己微不足道的文字。脑海中时常会有很多稀奇古怪的想法,大多数都是转瞬即逝,也没有过多的留意,最近确实愈发的想要记录下自己想到的事情。这个博客荒废了很久,于是乎打算从这里开始记录。

    自己的新浪博客是在初中的时候开的,那时觉得电脑是一个很新奇的事物,打开电脑就是喜欢写写写,把自己所有的情绪全部发泄出来,生怕别人把我遗忘。每次打开没有评论的博客,总是会心灰意冷,后来就选择去逛别人的博客,赢得访问量,慢慢地,零星的评论出现。到前段时间,只要一发文章,就会有大量的评论,而大多都却都让人觉得评论的人极度不负责任没有用心,又失去了写作的兴趣,继续回归到了悄悄写作零星评论的状态。文字是自己内心的独白,现在反而觉得不需要很多人来看,因为有些心情别人未必会懂,不想让无用的评论量降低了自己的档次。真心希望有共鸣的人出现,底下会出现一些令我受宠若惊的文字。在大巴发过几篇文章,这里的人素不相识,但是给予的评论却是异常中肯、认真,给了自己继续写作的动力。

    我想说话给自己听,给未来的自己听。不想丢掉生命中曾经出现过的一切。但是我又不想一些不相干的没文化的人去糟蹋。就让我安安静静地在这里说说话,写写字。

  • 寝室楼下依山的栀子花全开了,在雨水的滋润中愈发散着浓香。宿管阿姨的桌子上透明的玻璃杯插着满满一束新鲜的栀子花。栀子花开的季节,总是透着浓浓的离别意,正如歌曲中所说的:我们将离开。学校里走了一批之后,真的有点空空荡荡的感觉,仔细算算,两年后的毕业季,自己就真的要告别学生时代走向社会了,没有想过继续考研,自己的状态也不适合。昨天开始的高考,在栀子花香中进行,记得高中时候的寝室外也有着一片栀子花,那时候每天晚自习下闻着花香入睡,感觉大学的梦离自己忽远忽近,一下子时光就已经过去了好几年。小时候外婆家门前的栀子花,也由于房屋的扩建,被无情地砍去,之后自己的书桌上再也没有过洁白纯洁的那一抹香。有人说不喜欢栀子花香的浓郁,也有人不喜欢花瓣上点点的小虫。而我只希望以后的每个栀子花开的季节,都能够拥有美好的回忆。

     

  • 很喜欢用一块钱的车费享受一段未知的旅程,带上耳机坐在靠窗的位置,旧城区里的香樟树翠绿耀眼的好看,阳光透过树枝洒下来落在眼睛里明明灭灭。不喜欢市区全是高楼的压抑感,倒是旧城区里错综复杂的地理位置让我心生喜悦,天空中交错的电线,窗台上种满的小花,转角处有点年数的报刊亭,以及一大片一大片的香樟,这个场景总是让我想起小四笔下的浅川,我也想要个被绿色覆盖的城市。今天乘车在绍兴城区里绕,突然发现曾经在梦境里出现的那片繁复的树林以及小河就这样突然出现在面前,记得梦里的河水在夕阳的照耀下闪了粼粼的光,当时是下午所以只看到了静止的一切。后来的后来,因为是乘到终点站,于是乎趴在前排的椅背上睡过去了,醒来后迷迷糊糊的下车买柠檬水,一下子就酸地清醒过来。

     

    看完了《如果可以再爱一次》,《楚门的世界》。内心里有颇多的感触,人们总是在最后的时刻里才会去知道珍惜与付出,其他更多的时候只是在为各样的事情忙碌而不懂得去保留一些美好的事物。想要去挽救,可以注定了的结局,不管怎么都无法改变。喜欢剧中女演员拉小提琴以及唱歌的陶醉,喜欢这一份的感觉。楚门,活在虚构的世界里,在遍布摄像机的环境里只有自己是真实的,命运似乎都掌握在别人的手中,突然想到我们自己也是这样活在主为我们安排的生活当中,周围的一切都是安排的为了练就我们,不知道这个剧的编剧是不是一个基督徒,只是感觉这样的暴露无遗,我们是不是应该谨慎起来。将来有一天给你看自己的一生,会惭愧的抬不起头么?

     

    最近在写明信片,看到一句话说,如果没有时间去旅行,就可以让你的文字随着明信片代你去旅行。我乐意记下生命中一些美好的心情,而丢弃一些不好的。也许有人会认为这是一种逃避的方式,但我认为并不是,也许会难过一阵子,但是何必把它们留下来给以后的自己烦恼呢?任何不好的时候,可以让我们成长,在坚强之后我们要学会丢弃。远离那些不好的人和事。乐意想起很多美好的东西。不管是谁,路过了我的生命,在张牙舞爪之前,在原形毕露之前,我说,再见,然后手舞足蹈地跑掉。­只想记得那段最开心的日子。心里有点小伤感,但更多是欢快。因为我跑去的方向,好多人等我,好多乱七八糟的随性而起的事等着我,生活一点点展开它本来该有的样子,有别的形式的美好,有别的形式的孤独和慌乱。

     

    对于学业,也开始努力。做什么事情都反复尝试反复学习,直到达到自己想要的高度,不让别人的话对我有任何的影响。用一颗柔软的心对抗这个世界。近几周总是丢伞,不知道这预示着什么,只希望自己可以不要丢掉自己最重要的。

     

  • 小时候、特天真,特容易满足,
      吃一毛钱的辣条,喝一毛钱一袋的冰水
      天天都是脏兮兮的,袖口总是油光可鉴,每天自己都纳闷自己的手哪来那么脏,
      永远不会有无聊的时候,总是有做不完的游戏,老鹰抓小鸡,跳皮筋,踢毽子,玩一万遍都不会觉得烦,
      最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告你”
      总不会觉得累,总觉得为老师跑腿特光荣,
      摔倒了,爬在地上不起来,扯着喉咙大声哭,有时候喊了半天也没出一滴眼泪,
      买新衣服了,觉得特骄傲,走路都觉得特气派,
      考完试不敢把试卷拿回家,最怕让父母签字,然后偷偷当自己的家长,
      在外面受委屈了,哭完再回家,不敢让妈妈看见,(现在我也不知道为什么
      自己爱吃的东西,就一次吃好多好多,吃到吐,下次还继续
      在家家长说什么都不做,在学校里特勤快,不用老师交待,把一切都做好了
      把一张写有“我是乌龟”的纸贴到同学背上,
      家里蒸谟,包饺子,总爱帮忙,为的是能玩一回面。
      用圆珠笔在手腕上画了个表,还有时间
      从来没用完过一块橡皮,要么是丢了,要么是拿小刀切成快了
      特别喜欢把手叉米缸里叉来叉去的玩,把米撒的到处都是,开心的嘴都合不住
      小时候听我妈说我是从别人家要的,心里就特难受,不知道为什么
      最喜欢过年,穿新衣服,满世界乱跑的玩,就是讨厌有一堆作业
      最讨厌当初学写自己的名字,我的名字笔画又有点稠,当时心里特憋屈爸妈怎么不给我取个好写的名字,
      把课桌当宝,和同桌一尺一寸分,谁都不能过界,
      在假期快要开学的前几天拼命的赶作业,胡乱填,胡编个答案,把暑假作业偷偷从中间撕几张,
      

       小时候,一直以为泡面就是像包装纸上的图案一样,那么丰盛的,尤其是红烧牛肉面,我总当做面里是有牛肉的。长大了才发现上面写着,图片仅供参考。
      
      小时候,一放学就要急着把作业做完,然后才玩,长大后,作业一拖再拖,到最终还可能是别人那里弄来的东拼西凑的答案。
      小时候,看会儿电视最多九点就睡觉了,现在都要熬到个12点、1点的,对着电脑发呆却迟迟不肯睡觉。
      小时候,写联系方式的时候,就是家里的电话,连最要好的几个朋友的电话都会背,现在握着手机,存了那么多,能真正背出号码的又有几人?有时候自己换了个号码都背不出自己的。
      小时候,总是希望早早到学校,后来就越拖越晚,甚至希望不要去学校了。
      小时候,觉得老师那么神圣,老师的话比父母的话有用的多,现在对老师却有那么多的抱怨,
      小时候,愿意有感情的朗读课文,现在课文连看都不想看了。
      小时候,有个5块10块就觉得富裕的不得了,能买上各种不同的一大堆东西,大部分都是吃的,吃的里面还送小玩具的那种,1毛钱花哪里了都说的出来。现在有再多也觉得钱不够用,吃的穿的玩的,有时候也不知道花在哪里。
      小时候,会集卡片,那种集齐了奖什么什么的,可是总是就差那么两三张。


      
    小时候,每本书都要包个书皮,有时候连作业本也不放过,现在书角卷起来了也不会心疼。
      小时候,因为体育不好不能参加班级的集体项目会觉得特别丢人,现在却会偷着乐觉得很轻松。
      21岁了,我还是这样一个我,没有太多惊喜。   

    小时候,以为画了点画就可以成为画家,以为会唱几首歌就可以成为歌唱家,注意是歌唱家。而后才发现没有人欣赏,一切都是白搭。而歌唱家很少,都是明星,艺人,而那些歌唱家唱着我听不懂的东西。
      那时候怎么也没想到,长大了湖南卫视会一遍一遍放,从第一部到第三部,不厌其烦。也不知怎么的,当初紫薇尔康五阿哥的,哭的死去活来,现在就当做喜剧来看了。
      小时候,去谁家吃饭都一定挑最爱的吃,吃到饱为止,长大了总觉得不在家里就不自在,总是先扒几口饭,再吃些离自己最近的菜。
      小时候,我以为人与人之间,就是我跟你好和我不跟你好了,结果现在才发现,有喜欢,忍耐,包容,感恩,甚至还有背叛。
      小时候,笑着笑着都笑到肚子痛,长大了笑着笑着,怎么就笑出了眼泪。
      小时候,牵着我手的那个老人,我以为她不会离开,剩我长大了努力了,她都看不到。
      …………………………
      小时候啊,小时候,我们的小时候,好像一样,又好像都不太一样。
      小时候啊,小时候,我还有那么多事都来不及记起,来不及诉说。
      小时候啊,小时候,你还好吗?你在回忆里冷不冷、冷不冷?
      小时候啊,小时候,我真的爱你,这是成年的我,我爱你,你认得吗?你对我是否满意。
      我的小时候,请你告诉我要坚强,我的小时候,我知道只有你没有受过伤,所以只有你才会真正乐观的告诉我 世界可以很美好、而我可以很勇敢。
      小时候小时候,我要走了,走到前面去了,我会带一个大大的、温暖的、笑起来像风铃响一样的未来,来看你。
      你等我

     

  • - 长颈鹿的脖子那么长,哽咽的时候是不是很难受 -

     - 章鱼有三颗心脏,心痛的时候是不是很疼 -

    - 乌鸦可以学人说话,尴尬的时候会不会装咳嗽 -

     - 骆驼有长长的睫毛,想哭的时候能不能说眼睛进了沙 -

     - 蛇没有宽宽的肩膀,累的时候给不了能够依靠的温暖 -

    - 小强有两个大脑,孤单的时候会不会一起想着谁 -

     - 我没有长长的脖子,却哽咽的说不出话 -

     - 我没有三颗心脏,体会不到无法忍受的痛再多三倍 -

    - 我假装咳嗽,假装被沙子迷了眼,你也没有看我一眼 -

    - 是因为我太弱小,没有很可靠的肩膀么 -

    - 无时无刻的清澈的想念,一定比两个大脑一起想你还多吧 -

     - 蜉蝣只能活很短,可能一辈子都来不及和心里珍藏的那个人说一些想说的话 -

    - 我又能活多久,时间会不会给我可以开口的勇气 -

     - 把人生看做是自己独一无二的创作,便不会频频回首 -

    - 你会不会忽然地出现,在旧时光的风景里,成为珍藏一生的美丽 -

     

  • 雷雨过后的空气有股凉意,又带着点青草味。雨棚上还有不断往下落的雨滴。

     

    关在自己的小房间里,平静了很久,终于绽开了笑脸。对于自己这样一个容易冲动的人,还是冷静点好。

     

     

    手机滴滴答答的响着,室友们都抱怨着假期生活的无聊。只有我去了浙江的好多个市。

    上个月在衢州的夏令营,感动于质朴的人民、美丽的山村与绚烂的银河。一起在清澈里的溪涧里打水仗、丢石块、抓小鱼。每一张笑脸都深深地印在心里,虽然现在都离别,但是珍藏的相片记录了这一切的快乐。

     

    上个月宁波海洋馆之旅。满足了自己见海豚的愿望。闭上眼,聆听,心中暖暖的感动。

     

    这个月的夜游西湖。夜游西塘。还有在湖州那段特殊的经历,突然就觉得人有自由是一件多么幸福的事。

     

    自己是一个感性的人,面对各种场景内心都会有不同的感触。其实,还是乐意记起生命中感动我的那些片段。那些痛苦的、悲伤的都当做让自己成长的财富。既然知道这样是会让自己或者别人有伤害的,那就避免吧。

     

    和同学的见面。肯德基一杯一杯的饮料。一楼到二楼的挪移。现在想想真的好笑。

     

    还剩下20天左右的假期,算算还有很多没有完成的事,只是一直缺乏着激情与动力。书籍、试卷、十字绣、目标。什么都阻挡不了玩游戏、发短信、打电话。

     

    有时候想想,就这样下去,是不是真的会变得没有出息。有时候又像是安慰自己似的,天生我材必有用。矛盾的自己,可笑的自己。

     

    这几天在家里闲下来。又开始了胡思乱想。对于感情。有时候还是放开点好。不然会失去的更多。是自己的永远不会走,始终坚信。什么郁闷的小情绪,都要告别。

     

    现在的夜静悄悄的。睡啦。大家晚安~么么~

     

  • 暑假的第三天。

    今天是礼拜天。由于昨天睡的玩,有点迷糊的做完了礼拜。

    总觉得自己在宁波的状态没有在绍兴的好。

    今天在想,自己是不是一个有着好人缘的孩子。

    于是乎,在空间里发表了说说。

    还是有很多关心我的人呢。虽然说也有很多和我有着矛盾的人。

    怎么说呢?有时候不知道矛盾的所在,没有原因的情况下就有了矛盾。

    记得以前由于好成绩被一个差不多的强势女生排挤。处处针对。没有理会,中考她受了重重的打击。

    高中的时候,那些有着嫉妒心的女生,最后都向我道歉。

    还记得那些对着我大吼大叫过的人。我的眼睛里只有茫然。

    不会吵架。也不想有争吵。

    还是活在自己的世界里。很讽刺的是,最后回过头来的是你们,说只有我是真心的。

    而我,只有淡淡的微笑。

    也许我不是一个会很好和别人相处的人。我不够虚伪,有时就会说,经常伤人。不够圆滑,做事一板一眼的。不够有心计,总是去相信别人,以至于被别人当傻瓜。

    我也一直认为只有自己被这个世界所排斥着,是不是大家都有很好的人缘,而我始终和别人有着矛盾。

    还有,我不喜欢有矛盾搞孤立,矛盾是一个人的事,不是一群人的事。

    你不喜欢伤害,同样也不要去伤害别人。

    很开心说在大学认识了很多的好朋友。虽然说一年了有了一个很不要好的室友。

    大家都有点看透,所以也没有过多的交集。觉得自己没有必要去讨好。也没有必要去忍气吞声。

    其实,自己不是一个性格刚烈的人。只是,不想因为老老实被人家欺负。这个世界上人都要学会自我保护。

    有时候,寝室里那种压抑的气氛真的让我窒息。

    不过,会好的,要有信心。

    暑假了,可以见到自己很多的好朋友。从小一起的感情。不管有多大的争吵都会过去。

    我们都长大了懂得了谁是最值得珍惜的人。

    明晃晃的阳光下,看着你们明媚的笑脸。

    静悄悄的夜里,听着你们微弱的呼吸。

    我们悄悄的长大了。

    未来的路上。

    有你,有我。

    我不想再去想自己到底人缘怎么样,这是一个深奥的问题。也是只是我不喜欢拍照片。不喜欢记录下和你们一起的快乐时光。也许只是我很忙,所以推掉了很多和你们的约会。你们。都还是我心里的朋友。

    别人空间里那些漂亮有爱的画面。都是把自己仅有的几份友谊拿出来炫耀罢了。没有人会讨得所有人的喜欢。所以,我不想再纠结。

    有这么多的朋友就够了,至于那些不是朋友的过客,就拜拜吧。

    没有人可以对我的生活指手画脚。

     

     

  • 七月。。在博客大巴开始我的文字之旅。

    夏天了。

    我想说我不喜欢不喜欢火辣辣的太阳,不习惯出门还要撑一把重重的伞,像个小累赘。
    但是喜欢夏天里的西瓜,杨梅,水蜜桃,还有冰箱里满满的雪糕。夏天,是个甜滋滋的季节。
    多么想现在就是暑假,可以每天都窝在空调间,可以每天泡在网上,可以每天吃着好吃的家常菜。
    一家人,温馨的感觉。吃晚饭,吹吹晚风,一起爬山。
    不过特别不喜欢夏天里的小虫子,朝你蜂拥而来,全身痒痒的,所以每次出门前都做好了准备,远远地就可以闻到各种不同的花露水味道。
    还记得小时候住在北仑,家门前是一片稻田,仅有的一片小区,夏天都是枕着青蛙的叫声入眠的。
    打开窗户,夏风涌进来,一个小小的电扇,妈妈轻轻地拍打着我的背,哼着歌谣。美美的梦乡。
    那时根本不知道什么叫做空调,夏风暖哄哄的,吹乱了发丝,歪着小脑袋,偶尔在梦中咯咯的笑。
    现在,紧紧地关着窗户,冷气呼呼的吹着,外面似乎火炉一般,地面上泛起的热气足够阻挡人们的脚步。
    那时候,喜欢去小姑家,坐在她自行车后面去租盗版的DVD,美少女战士,正义与和平。幻想着自己有一天也可以变身。窝在小小的床上,总是看到一半就卡碟,这让我们懊恼不已。拿出来,用餐巾纸胡乱一抹,继续。直到夜礼服假面的出现。
    也有抱着西瓜拿着勺子,坐在地板上看劣质的哆啦A梦,家里的很多小玩意也变成了哆啦A梦,觉得特别神奇。常打开自己的抽屉,看看里面会不会也出现奇迹。
    还有看电视里6点档的各种动画片。在家里模拟各种场景。弄得天翻地覆。把所有的玩偶都抱出来放到沙发上,然后开始自己的假设时间。
    也会和妹妹一起,模拟去购物,我是收银员,她是顾客,为了几毛钱争执不休。模拟医院最有意思,牙签当做针头,煞有其事的说不许动哦,针头滑出了可就又要打一针的了,妹妹就乖乖的一动不动,每次打之前,都会模仿医院里的护士,在手上拍打几下,然后说:( ⊙ o ⊙ )!我找到你的静脉了!O(∩_∩)O哈哈~现在想想真的很搞笑。
    那时候,做作业也很快乐。简单的文字,算式,快速做完塞进小书包里。
    傍晚,就会趴在窗口等待着爸爸的高高的“永久牌”。人群中,爸爸飞来了,兴奋着挥动着自己的小手,大声的喊着,期待着爸爸每天给自己带来一些小惊喜。记忆中,确实有很多的小玩意,堆了一抽屉。
    每天也会固定和妈妈去买菜,认识了很多的蔬菜,也见识了很多的小动物,觉得卖小动物的人很残忍,会忍不住翻上几个大白眼。还有啊,最喜欢买河鱼,夏天的晚饭,都是河鱼当道,每天变换着,真的是好滋味啊。
    那些个日子真的很快乐。每天都是丰富多彩的。傍晚的雷阵雨过后,我更加开心,呼啦呼啦的风,坐在家门口,只隔着一扇纱门,真是凉爽。
    而现在。除了有电脑的陪伴,这个夏天还有什么?
    不敢出门。有再好看的衣服也没有人看。有再好看的风景也没有人赏。
    不会再在夏天奔跑,不会肆意大叫。除了怀念。只剩下怀念。
    我的夏天。
    这个夏天,我想过的特别一点。有自己的计划,希望可以实现。
    大家,夏天快乐。